مادرشوهرها و عروس‌ها ۲۰۰۷
Mothers-in-Law and Daughters-in-Law 2007

همه ما داستان‌هایی درباره مادرشوهرها و عروس‌ها شنیده‌ایم – و شاید خودمان هم چندتایی تعریف کرده باشیم. به نظر می‌رسد این داستان‌ها تقریباً همیشه درباره روابطی مملو از درگیری و کلمات یا اعمال تند و زننده هستند. اما چرا این رابطه این‌قدر دشوار است؟ و آیا واقعاً به بدیِ تصوری است که عموم مردم دارند؟ دبورا مریل، حامی حقوق زنان و استاد جامعه‌شناسی در یکی از برترین دانشگاه‌های کشور، تقریباً یک دهه است که این رابطه را مطالعه می‌کند و در این کتاب توضیح می‌دهد که ریشه این دشواری در کجاست، چگونه زوج‌های صمیمی از مشکلات بین مادر یک مرد و همسرش عبور کرده‌اند و چگونه با هم دوست شده‌اند. ده‌ها مصاحبه با زوج‌هایی از زنان که از طریق ازدواج باجناق شده‌اند، نکات مریل را با مثال‌هایی از ایده‌ها و رفتارهای مضر تا رویکردهای مفید روشن می‌سازد. در اصل، این کتاب بر این باور است که ازدواج مستلزم ایجاد یک خانواده جدید و مستقل است که نیازمند تغییر در نقش‌ها و همچنین تعریف مجدد روابط است. بنابراین، مرزهای خانوادگی باید نفوذپذیر شوند تا امکان ادغام عروس فراهم شود و پسر نیز بتواند خانواده مستقل و خودمختار خود را ایجاد کند. مریل می‌گوید اعضای خانواده باید از این موضوع آگاه باشند و برای آن آماده شوند. البته، شاید این کار آسان‌تر از آن چیزی باشد که به نظر می‌رسد. اما ده‌ها زن که با خانواده همسرشان دوست شده‌اند ــ برخی تا حدی که پسوند “همسر” را حذف کرده و فقط یکدیگر را مادر و دختر صدا می‌زنند ــ توضیح می‌دهند که چگونه از تصورات قدیمی و ساختار اجتماعی عبور کرده‌اند تا حسن نیت ایجاد کرده و خانواده‌های قوی‌تری بسازند.

We all know – have perhaps told a few – stories about mothers-in-law and daughters-in-law. It seems the stories are nearly always about relationships filled with conflict and abrasive words or actions. But why is this relationship so difficult? And is it always as bad as popular belief would have us think? Deborah Merrill, a woman’s advocate and Sociology professor at one of our nation’s top universities, has been studying the relationship for nearly a decade and, in this book, explains where the difficulty is rooted, how friendly pairs have made it past problems that surface between a man’s mother and his wife, and how they became friends. Dozens of interviews with pairs of women made in-laws by marriage illustrate Merrill’s points, from harmful ideas and actions to helpful approaches. At its core, this book holds that marriage requires the creation of a new and separate family, which requires changes in roles, as well as a redefinition of relationships. Hence, family boundaries need to be made permeable to allow for integration of the daughter-in-law, and to allow the son to create his own separate and autonomous family. Family members need to be aware of, and prepare for, this, says Merrill. That, of course, may be easier said than done. But dozens of women who have become friends with their in-laws — some so much so that they drop the in-law and just call each other mother and daughter — explain how they got past the old, popular notions and social structure, to create goodwill and grow stronger families.